離婚的直接原因是在今年11月，我發現他的皮包裏有避孕套，他曾告訴我因爲前列腺無法過性生活，我非常氣惱，我對他的信任危機急劇放大，也沒容他解釋，他也不解釋，就這樣決定離婚了，離婚的時間是11月29日，

如果當時他給我足夠的台階或悔過的誠意，我或許不會離婚，可是當時他沒有，就直接同意了，我當時被他的行爲搞的自覺沒有退路。我也曾經誤認爲是.可是掩蓋在決斷的背後是什麽呢,是我沒有能力面對婚姻中的應激事件.我害怕面對變化的關系和人心,我選擇退縮和逃避,我選擇的只是暫時的解脫而不是長久的安甯.

傷口還在,愛也還在,恨也還在,女兒也在,可是他卻不再…我還沒有告訴他我心痛,我還沒有告訴他我還愛他,我們就已經天涯陌路了.我沒有給他機會,其實是沒有給自己機會.

當時我被傷的很深,特別是自尊傷得很深,想到我珍愛的胸膛竟是那些肮髒的女人隨便可以靠的.他在做這些事的時候,有想到他妻子和女兒.有想到我哭紅的眼睛嗎?男人的出軌給女人的不僅僅是心愛之人背叛的傷心難過.對女人而言更是對自我價值和魅力的徹底否定.我當時潛意識裏強烈的想維護被踩在腳下的自尊.只想告訴他也告訴自己,你不愛我了,可以,我做的到可以和你輕松的離婚.我拿得起,我放得下.其實我當時表現的無所謂和對他的不屑,也在一定程度上促使了他的不願再努力.

我們之間的離婚超乎想象的平靜,沒有吵,沒有鬧,所有的話還沒有說出口,兩個其實還有感情的人就這樣堵著氣離婚了.當我看到結婚證被工作人員收進去的那一刻,我只覺得眼前一陣陣眩暈.我很想再抱抱他告訴他知道嗎我愛你啊.我甚至希望他能叫停手.我不敢相信到這兒來取個紙,他就這樣跟我沒關系了嗎?可是這一切我都沒有表露,我依然裝的很淡定.

我當時離婚的時候還心存僥幸,覺得可能離婚了他失去了這些可能才真正意識到我和孩子和家庭的重要.可能他感到了失去家庭的不便,可是或許他還感受到了自由和另一種生活呢. 繼續我對婚姻的反思.和我爲什麽想和前夫再好好愛一次.